no se que pasa....

No entiendo qué me pasa...

No sé qué me pasa....

Es así como me mantengo en la ignorancia y evito pensar demasiado en las cosas que no debería pensar en este momento. Sigo siendo el mismo idiota de siempre, sigo teniendo ideas absurdas y fantasiosas sobre yo y mi "Ángel". Se que eso no existe...

Mis ideas son solo sueños, no existe esa persona que yo quiero... Por que no logro configurar en mi mente alguna extremidad del cuerpo de la persona que quiero, ni su carácter, ni su forma de ser, ni la mía...

Odio esto de pasar mucho tiempo sin saber que es lo que quiero y sin hacer nada para tener por lo menos algún deseo de salir a flote. Pero no hago nada para dejar de odiar las circunstancias...

El pasado: qué es? ya ni lo recuerdo.

El presente: no sé... te he dañado mucho y me he dañado demasiado a mí mismo para seguir pensando que podemos estar juntos...

El futuro: probablemente este solo, viajando, muriendo, viviendo, pensando en lo mismo que hoy por la eternidad... tal vez no esté y listo.... tal vez todo sea diferente... es un eterno ciclo lleno de dudas... por que lo que fue pasado estará más muerto cada segundo en el que el presente muere y se convierte en recuerdos y el futuro tarde o temprano será presenta y se irá como la arena con el viento. Y yo seguiré siendo el mismo idiota que tiene miedo de perder su libertad...

No existen los hombres perfectos... Solo los adecuados...

No estamos destinados a una sola persona... estamos destinados entre todos: amigos, enemigos, parejas... y por eso ya no creo ser útil en la vida de la gente del pasado...

creo creo... pero de verdad creo que... debería hacerle caso a las cositas que escribo en este blog y ponerme a pensar un poquito mas en él que en mí... mas que nada pensar en los dos.

Pero, acaso... es tan difícil mentalizarse y encontrar por lo menos algo que me diga qué hacer? o mejor algo que me "sople" cuando tengo que entender las cosas literal y cuando no....

pero acaso no existe otra persona como yo??? que acaso no hay en este mundo alguien igual de despistado, desubicado, cuadrado, cerrado, despistado (otra vez).... alguien que sea como yo? alguien que se pueda poner en mis zapatos y no ver lo superficial? alguien que pueda ver que de verdad no soy de carne y hueso si no que soy de papel maché, engrudo y un poquito de tempera???

Por favor entiende... no te estoy pidiendo que me comprendas en eso que tu crees que a mi me falta apoyo... en realidad el pasado es y no me interesa... y pucha no me importa ninguno de los anteriores... fueron cosas pasajeras no les tome mucha importancia y ahora mucho menos, por qué insistes tanto con el tema?

Yo solo quiero que entiendas que no es que no piense en ti por que no me importes... no pienso en nadie por que estoy allá arriba!...

eso es todo...

Yo sé que no me la jugué, sé que no hice nada para remediarlo
pero por fa entiende que no es de mala fe....
entiende que de verdad si me importas y mucho, que tu no lo veas es distinto... es imposible que lo puedas ver de algún modo por que no estas en mi pensamiento... no estas ahí viendo todo lo que se pasea por mi mente.

No. No me estoy justificando, pero te digo que?... te puedo pedir otra oportunidad pero dame tiempo, tenme paciencia.. aunque se un poquito chiquitito...

Ya no pude remediar nada de nada, pero en el fondo si quise, algo me detuvo, algo tan insípido como no darse cuenta que me la debía jugar, algo tan absurdo como creer que estabas bien, que era cosa de días... pero no deje de pensar en ti... ni si quiera en mí... y pucha me da rabia pensar que crees en el fondo que no te quiero...


insisto... mas que darle mas vueltas al asunto... creo creo creo.. de verdad creo que debo hacerle caso a las cositas que escribo.

6

No. El no quería que corriera detrás de él... no quería mas oportunidades regaladas al azar. No quería otra discusión en la piel, en la sangre, en sus huesos. Solo quería escapar sin tener que sentirse un idiota más pisando la tierra. Pero aun así escuchaba sus dulces pasos persiguiéndolo a toda prisa. Esas son las cosas que lo hacían dudar de lo que realmente quería y no bastaba más que un grito desesperado para dar vuelta la cara.

- ¡Espera!

Dicho y hecho. Eso era todo. Solo así caería a sus pies. Era tan fácil como una sola palabra... 3 sílabas, 6 simples letras... Estaba desnudo, sin armas: los filos gastados, las balas sin pólvora, el fuego sin gas...
- ¿Qué quieres? ¿ seguirás acaso con tus ideas absurdas? ¿con tu constante ir y venir que no consigo comprender? Tu indecisión me tiene hundido hasta el último mechón de pelo. Antes de haberme fijado hubiera preferido tener un manual para poder entenderte... ¿Por qué lo haces todo tan difícil? Y ahí encuentro mi error y me arrepiento tanto de haber sido tan incapie en eso, haber sido tan idiota para reconocer que eso era lo que más me gustaba de ti: tu maldita y dolorosa complejidad.

Como es habitual entre ellos un silencio helado, molesto y oscuro los distanciaba mucho mas que el metro que había entre la punta de sus pies. El que venía corriendo comenzó a sentir por sus mejillas tibias y tranquilizadoras lágrimas de terrible dolor, sollozos de un corazón que se sentía vacío.

- No seas así conmigo. Me equivoqué. Lo sé. Pero aun no aprendo a perder y no quiero aprender contigo. Sé que te dije que no te amaba. Bueno... fue un error. Traté de mentirte ocultando algo que desde hace 15 años ya sabía. Siempre te amé... aunque no me creas... te amo desde el momento en que tus ojos desnudaron los míos en una fracción de segundo. Tan fulminante fue como floreció el amor que siento hoy por ti que al explotar dejo en mi corazón una cicatriz indeleble que por más que quisiera hacerme el tonto e ignorarla no puedo. Mi alma reconoció en la tuya el brazo que le faltaba para sostener mi cuerpo, la boca que le faltaba para besarme... el valor para poder decir que eres lo que en mi vida entera me faltó. Aun después de encontrarte me hiciste falta y ese fue mi problema. Haberte dejado atrás por el miedo que surgió en mí... por el miedo de decirte y reconocer que eras, eres y seras quien habite mi corazón y mi carne. Eres el color de mis ojos, el aroma del aire que respiro, el sabor de las cosas dulces que me gusta comer al despertar, eres la caricia que anhela mi espalda y eres la melodía que retumba en mis oídos... ¿te cabe alguna duda de lo que siento yo por ti?

Antes de que el terminara de decir la última frase, ambos hombres se encontraban fundidos en un abrazo que duraría por siempre aunque no se tocaran por culpa de la distancia... un abrazo que los abrigaría del frió y los cobijaría en la tormenta... un abrazo para toda la vida... un abrazo para hacer florecer la primavera... un abrazo, eso es todo.

Nada!

Un golpe. Otro. Uno tras otro.
Vulnerabilidad que viste en mi.
Torpeza que demostré amándote.
No eres más que un simple mortal con las mismas virtudes (mínimas), con los mismo vicios... con la misma ansiedad.
Miro mi reflejo y veo el resultado de una relación tormentosa que se dilato mas de lo requerido y menos de lo deseado.
Tal vez me equivoque en esto, en escribir pensando en el final... pera ya mas nada me queda para sacarte de mí. Éste es un buen lugar para enterrar mis sueños y esperanzas dolientes.

Aun así siento el deseo de querer besarte... de buscarte con la mirada, de tocar tus manos...
Dicen que el amor nos hace tontos... y si sigo con esas niñerías terminare siendo indigno.
No eres más que polvo de estrellas arrojadas al vacío...
Yo no soy más que el dolor hecho alegoría.
Y ahora no me queda nada más que cerrar el libro y arrojarlo al fuego, que se haga cenizas arrastradas por el suelo...

Te quise.
Te amé.
No te tengo rencor, pero no vuelvas más por favor!

haciendo lo que no debo en lugar de hacer algo que tengo que hacer por lo que hice algo que no debía..

Aquí estoy. Bajo tierra. Con un montón de gente que al parecer se ve mucho más ocupada de lo que yo debería estar.

Entre todos ellos estás tú, en un rincón, mirando la caja rectangular que día a día las hacen mas planas. te miro por el pequeño espacio que hay frente a mí y que se dibuja entre dos finas paredes. Yo también miro una caja como tú.

Te miro y pienso en lo hermosos que te vez con esos colores. Recuerdo todas esas veces que he visto luz en tus ojos y me derrito al imaginar (y evocar) lo que se siente dormir y despertar al lado de la persona que amas...

Me haces tan feliz...
me haces sentir que puedo amar y que me pueden amar...
me haces dejar de pensar en lo que debo hacer ahora...
pero no importa...
te amo y esos es todo

sistema frontal

Esta semana un sistema frontal ha cambiado el clima de lo que para mi era perfecto.

Estaba todo bien, hasta que las nubes cerraron el cielo oscureciendolo y un viento fulminante amenaza con llevarse todo a su paso... ¿Qué se llevará si ya no queda nada?

Me da rabia, me pone mal que el sol ya no brille mas para nosotros.. me da pena pensar que ya no te interesa y que tu eres el responsable de todo esto.

¿Donde quedaron las palabras que un día me escribiste en el espejo empañado? ¿Donde quedó ese deseo de seguir adelante hasta que el tiempo haya dejado las huellas de su paso tan profundas que no nos reconoceríamos si nos mirasemos hacia atrás?

Me da pena tu actitud. El que debería estar enojado soy yo. No comprendo como te puedes enfadar si tu me hiciste el desaire... No tienes derecho a ser indiferente, y yo tengo todo el derecho de esperar a que tu te acerques. Yo no tengo por qué buscarte, ni por qué darte explicaciones de nada. El error lo cometiste tú y eso es todo... No te cuesta nada acercarte y conversar conmigo, aunque sea solo por 5 minutos, y preguntarme que mierda me pasa.

Es verdad que me has aguantado cosas peores y tuviste todo el derecho de enojarte conmigo, sin embargo ahora que yo soy quien esta molesto tu te alejas y no te interesa. ESTÁS MAL!!!... Esta es la segunda vez que me haces enojar... la primera no fue para nada linda y mas encima ahora esto.. que pena por ti y por tu actitud.. que pena que pienses que eres maduro si de madures no tienes un pelo mas que yo... estamos al mismo nivel y no te das cuenta. La diferencia conmigo es que todo esto es nuevo para mi. En cambio tú... ya has vivido cosas antes y no me explico por que no eres capaz de enmendar tu error... tenemos que conversar, pero no hasta que tú te acerques y me digas las cosas y me des la oportunidad de decirtelas... sino, no tendremos mas motivos para seguir, aunque eso me cueste el alma.

mmm... y mmm... y mas mmm... =/

COLOREAS MI MUNDO

Algun día todo será mucho mejor que antes... por mientras me conformo con lo poco y casi nada (es lo que creo, puede que no sea así y yo no me haya dado cuenta, como siempre sucede) que tengo... y así está bien :P

borron y cuenta nueva!

Si pido un deseo con los ojos cerrados y la fuerza de mi corazón, con toda la fe de mi alma y toda la esperanza que logre recolectar.... lo harías realidad?

Dame una respuesta... una señal de que todo esta bien, de que "nosotros" si existirá... por un buen tiempo...

Si tú pides un deseo yo estaré ahí y, sea bueno o malo para los dos, lo cumpliría pues es la decisión que he tomado... prefiero complacerte e irme que disgustarte y marcharme de tu vida...

Si pido un deseo, sea bueno o sea malo para los dos, lo cumplirías?

Entiende que tambien me canso....

Días estúpidos... altos y bajos infernales que me matan toda la ilusión de poder tener algo serio. Al parecer me adelante a los hechos y me apresure ante las espectativas de que tu podías ser el indicado.. tal vez me equivoque... tal vez me estoy pasando royos tontos...

Me da pena tener que decirte lo que te tendré que decir si no cambias tus actitud, te siento distante y eso me aterra, no quiero que estés lejos de mi, menos como estoy ahora...

Entiende que también me canso de perseguirte, necesito hechos concretos no gestos espontáneos...

Búscame...
Abrázame...
Bésame... Abrázame fuerte y dime cositas lindas al oído...


pero no dejes que pasen los días como si nada...
al final no sabré decir nada si no me dices que pasa... si no me dices nada no habrá nada mas que decir y esto sera el adiós!

Desmoralizado..

Totalmente... que onda?, cómo sobreviví a esta semana en este estado?... al lado mio está él, a quien nunca vi hasta aquel día.. ya casi son dos meses

Pensar que hace un momento estaba apresurado por salir del juicio en aquella lengua muerta para poder verlo y lo pude hacer.. :)

Pensar que dos días atrás no comprendí nada, no había excusa para que yo lo hiciera... Ese es el motivo de mi animo. Pero ayer fue distinto, ayer recuperé las fuerzas en un intento casi improvisado por salvar mi espiritu..

No me lo he planteado, a lo mejor aun tenga heridas que sanar... tal vez seas tú quien deba terminar de cerrarlas... no lo sé, pero el día de ayer me devolvió el alma al cuerpo...