creo creo... pero de verdad creo que... debería hacerle caso a las cositas que escribo en este blog y ponerme a pensar un poquito mas en él que en mí... mas que nada pensar en los dos.

Pero, acaso... es tan difícil mentalizarse y encontrar por lo menos algo que me diga qué hacer? o mejor algo que me "sople" cuando tengo que entender las cosas literal y cuando no....

pero acaso no existe otra persona como yo??? que acaso no hay en este mundo alguien igual de despistado, desubicado, cuadrado, cerrado, despistado (otra vez).... alguien que sea como yo? alguien que se pueda poner en mis zapatos y no ver lo superficial? alguien que pueda ver que de verdad no soy de carne y hueso si no que soy de papel maché, engrudo y un poquito de tempera???

Por favor entiende... no te estoy pidiendo que me comprendas en eso que tu crees que a mi me falta apoyo... en realidad el pasado es y no me interesa... y pucha no me importa ninguno de los anteriores... fueron cosas pasajeras no les tome mucha importancia y ahora mucho menos, por qué insistes tanto con el tema?

Yo solo quiero que entiendas que no es que no piense en ti por que no me importes... no pienso en nadie por que estoy allá arriba!...

eso es todo...

Yo sé que no me la jugué, sé que no hice nada para remediarlo
pero por fa entiende que no es de mala fe....
entiende que de verdad si me importas y mucho, que tu no lo veas es distinto... es imposible que lo puedas ver de algún modo por que no estas en mi pensamiento... no estas ahí viendo todo lo que se pasea por mi mente.

No. No me estoy justificando, pero te digo que?... te puedo pedir otra oportunidad pero dame tiempo, tenme paciencia.. aunque se un poquito chiquitito...

Ya no pude remediar nada de nada, pero en el fondo si quise, algo me detuvo, algo tan insípido como no darse cuenta que me la debía jugar, algo tan absurdo como creer que estabas bien, que era cosa de días... pero no deje de pensar en ti... ni si quiera en mí... y pucha me da rabia pensar que crees en el fondo que no te quiero...


insisto... mas que darle mas vueltas al asunto... creo creo creo.. de verdad creo que debo hacerle caso a las cositas que escribo.

6

No. El no quería que corriera detrás de él... no quería mas oportunidades regaladas al azar. No quería otra discusión en la piel, en la sangre, en sus huesos. Solo quería escapar sin tener que sentirse un idiota más pisando la tierra. Pero aun así escuchaba sus dulces pasos persiguiéndolo a toda prisa. Esas son las cosas que lo hacían dudar de lo que realmente quería y no bastaba más que un grito desesperado para dar vuelta la cara.

- ¡Espera!

Dicho y hecho. Eso era todo. Solo así caería a sus pies. Era tan fácil como una sola palabra... 3 sílabas, 6 simples letras... Estaba desnudo, sin armas: los filos gastados, las balas sin pólvora, el fuego sin gas...
- ¿Qué quieres? ¿ seguirás acaso con tus ideas absurdas? ¿con tu constante ir y venir que no consigo comprender? Tu indecisión me tiene hundido hasta el último mechón de pelo. Antes de haberme fijado hubiera preferido tener un manual para poder entenderte... ¿Por qué lo haces todo tan difícil? Y ahí encuentro mi error y me arrepiento tanto de haber sido tan incapie en eso, haber sido tan idiota para reconocer que eso era lo que más me gustaba de ti: tu maldita y dolorosa complejidad.

Como es habitual entre ellos un silencio helado, molesto y oscuro los distanciaba mucho mas que el metro que había entre la punta de sus pies. El que venía corriendo comenzó a sentir por sus mejillas tibias y tranquilizadoras lágrimas de terrible dolor, sollozos de un corazón que se sentía vacío.

- No seas así conmigo. Me equivoqué. Lo sé. Pero aun no aprendo a perder y no quiero aprender contigo. Sé que te dije que no te amaba. Bueno... fue un error. Traté de mentirte ocultando algo que desde hace 15 años ya sabía. Siempre te amé... aunque no me creas... te amo desde el momento en que tus ojos desnudaron los míos en una fracción de segundo. Tan fulminante fue como floreció el amor que siento hoy por ti que al explotar dejo en mi corazón una cicatriz indeleble que por más que quisiera hacerme el tonto e ignorarla no puedo. Mi alma reconoció en la tuya el brazo que le faltaba para sostener mi cuerpo, la boca que le faltaba para besarme... el valor para poder decir que eres lo que en mi vida entera me faltó. Aun después de encontrarte me hiciste falta y ese fue mi problema. Haberte dejado atrás por el miedo que surgió en mí... por el miedo de decirte y reconocer que eras, eres y seras quien habite mi corazón y mi carne. Eres el color de mis ojos, el aroma del aire que respiro, el sabor de las cosas dulces que me gusta comer al despertar, eres la caricia que anhela mi espalda y eres la melodía que retumba en mis oídos... ¿te cabe alguna duda de lo que siento yo por ti?

Antes de que el terminara de decir la última frase, ambos hombres se encontraban fundidos en un abrazo que duraría por siempre aunque no se tocaran por culpa de la distancia... un abrazo que los abrigaría del frió y los cobijaría en la tormenta... un abrazo para toda la vida... un abrazo para hacer florecer la primavera... un abrazo, eso es todo.

Nada!

Un golpe. Otro. Uno tras otro.
Vulnerabilidad que viste en mi.
Torpeza que demostré amándote.
No eres más que un simple mortal con las mismas virtudes (mínimas), con los mismo vicios... con la misma ansiedad.
Miro mi reflejo y veo el resultado de una relación tormentosa que se dilato mas de lo requerido y menos de lo deseado.
Tal vez me equivoque en esto, en escribir pensando en el final... pera ya mas nada me queda para sacarte de mí. Éste es un buen lugar para enterrar mis sueños y esperanzas dolientes.

Aun así siento el deseo de querer besarte... de buscarte con la mirada, de tocar tus manos...
Dicen que el amor nos hace tontos... y si sigo con esas niñerías terminare siendo indigno.
No eres más que polvo de estrellas arrojadas al vacío...
Yo no soy más que el dolor hecho alegoría.
Y ahora no me queda nada más que cerrar el libro y arrojarlo al fuego, que se haga cenizas arrastradas por el suelo...

Te quise.
Te amé.
No te tengo rencor, pero no vuelvas más por favor!

haciendo lo que no debo en lugar de hacer algo que tengo que hacer por lo que hice algo que no debía..

Aquí estoy. Bajo tierra. Con un montón de gente que al parecer se ve mucho más ocupada de lo que yo debería estar.

Entre todos ellos estás tú, en un rincón, mirando la caja rectangular que día a día las hacen mas planas. te miro por el pequeño espacio que hay frente a mí y que se dibuja entre dos finas paredes. Yo también miro una caja como tú.

Te miro y pienso en lo hermosos que te vez con esos colores. Recuerdo todas esas veces que he visto luz en tus ojos y me derrito al imaginar (y evocar) lo que se siente dormir y despertar al lado de la persona que amas...

Me haces tan feliz...
me haces sentir que puedo amar y que me pueden amar...
me haces dejar de pensar en lo que debo hacer ahora...
pero no importa...
te amo y esos es todo

sistema frontal

Esta semana un sistema frontal ha cambiado el clima de lo que para mi era perfecto.

Estaba todo bien, hasta que las nubes cerraron el cielo oscureciendolo y un viento fulminante amenaza con llevarse todo a su paso... ¿Qué se llevará si ya no queda nada?

Me da rabia, me pone mal que el sol ya no brille mas para nosotros.. me da pena pensar que ya no te interesa y que tu eres el responsable de todo esto.

¿Donde quedaron las palabras que un día me escribiste en el espejo empañado? ¿Donde quedó ese deseo de seguir adelante hasta que el tiempo haya dejado las huellas de su paso tan profundas que no nos reconoceríamos si nos mirasemos hacia atrás?

Me da pena tu actitud. El que debería estar enojado soy yo. No comprendo como te puedes enfadar si tu me hiciste el desaire... No tienes derecho a ser indiferente, y yo tengo todo el derecho de esperar a que tu te acerques. Yo no tengo por qué buscarte, ni por qué darte explicaciones de nada. El error lo cometiste tú y eso es todo... No te cuesta nada acercarte y conversar conmigo, aunque sea solo por 5 minutos, y preguntarme que mierda me pasa.

Es verdad que me has aguantado cosas peores y tuviste todo el derecho de enojarte conmigo, sin embargo ahora que yo soy quien esta molesto tu te alejas y no te interesa. ESTÁS MAL!!!... Esta es la segunda vez que me haces enojar... la primera no fue para nada linda y mas encima ahora esto.. que pena por ti y por tu actitud.. que pena que pienses que eres maduro si de madures no tienes un pelo mas que yo... estamos al mismo nivel y no te das cuenta. La diferencia conmigo es que todo esto es nuevo para mi. En cambio tú... ya has vivido cosas antes y no me explico por que no eres capaz de enmendar tu error... tenemos que conversar, pero no hasta que tú te acerques y me digas las cosas y me des la oportunidad de decirtelas... sino, no tendremos mas motivos para seguir, aunque eso me cueste el alma.

mmm... y mmm... y mas mmm... =/

COLOREAS MI MUNDO

Algun día todo será mucho mejor que antes... por mientras me conformo con lo poco y casi nada (es lo que creo, puede que no sea así y yo no me haya dado cuenta, como siempre sucede) que tengo... y así está bien :P

borron y cuenta nueva!

Si pido un deseo con los ojos cerrados y la fuerza de mi corazón, con toda la fe de mi alma y toda la esperanza que logre recolectar.... lo harías realidad?

Dame una respuesta... una señal de que todo esta bien, de que "nosotros" si existirá... por un buen tiempo...

Si tú pides un deseo yo estaré ahí y, sea bueno o malo para los dos, lo cumpliría pues es la decisión que he tomado... prefiero complacerte e irme que disgustarte y marcharme de tu vida...

Si pido un deseo, sea bueno o sea malo para los dos, lo cumplirías?

Entiende que tambien me canso....

Días estúpidos... altos y bajos infernales que me matan toda la ilusión de poder tener algo serio. Al parecer me adelante a los hechos y me apresure ante las espectativas de que tu podías ser el indicado.. tal vez me equivoque... tal vez me estoy pasando royos tontos...

Me da pena tener que decirte lo que te tendré que decir si no cambias tus actitud, te siento distante y eso me aterra, no quiero que estés lejos de mi, menos como estoy ahora...

Entiende que también me canso de perseguirte, necesito hechos concretos no gestos espontáneos...

Búscame...
Abrázame...
Bésame... Abrázame fuerte y dime cositas lindas al oído...


pero no dejes que pasen los días como si nada...
al final no sabré decir nada si no me dices que pasa... si no me dices nada no habrá nada mas que decir y esto sera el adiós!

Desmoralizado..

Totalmente... que onda?, cómo sobreviví a esta semana en este estado?... al lado mio está él, a quien nunca vi hasta aquel día.. ya casi son dos meses

Pensar que hace un momento estaba apresurado por salir del juicio en aquella lengua muerta para poder verlo y lo pude hacer.. :)

Pensar que dos días atrás no comprendí nada, no había excusa para que yo lo hiciera... Ese es el motivo de mi animo. Pero ayer fue distinto, ayer recuperé las fuerzas en un intento casi improvisado por salvar mi espiritu..

No me lo he planteado, a lo mejor aun tenga heridas que sanar... tal vez seas tú quien deba terminar de cerrarlas... no lo sé, pero el día de ayer me devolvió el alma al cuerpo...

de colores y sombras...

Color... Tantos momentos llenos de color que habitaban en mi memoria.. tantos momentos de luz, donde todo se matizaba perfectamente... tantos momentos hablando de seres inexistentes, de la alegoría de la vida (tu vida, mi vida).. Tantos momento dulces (sí.. caramelos para mis ojos, pues estaban llenos de color) que saboríe tiempo atrás (no muy atrás... fue en realidad hace poco... hace casi una semana) cuyos restos ya no existen, ya se disolvieron... Tantos momentos preciosos que, por un error mio y por como una enfermedad tuya, se llenaron de...




Sombras...


Sombras tenebrosas que trastocan mi memoria revolviendo todo lo que reposaba en ella... mezclando nuestros colores, manchando todo, volviendolo negro... Y en este mar de desesperanza, donde todo (al menos eso es lo que creo) quedó dicho y resuelto... justo cuando me decidí a dar vuelta la página, de mi bolsillo brota la esquizofrénica melodia acompañada por la vibración ensordecedora.... Solo números formados de sombras... nada indicaba que serías tú... Qué quieres de mí? si la verdad estaba dicha, oida y, lo peor, a la vista desde el primer momento que te ví...
Sombras malditas que no me dejan razonar en el frío de este día...

Sombras que siempre me han acompañado a casa... sombras que quisiera abandonar...

5

Nunca pensó que encontraría a alguien como él... Siempre pensó que la persona que fuese ideal para él, que el hombre que lo amara no existiría en esta vida. Se equivocó.



El color del cielo no podía ser más intenso estando entre sus brazos... El frío era el motivo perfecto para pedir un abrazo... Su olor era agradable... distinto, pero le gustaba que fuese así.



Y pensar que se conocieron por una casualidad de la vida. "¿Crees en las casualidades?" ... Ambos sabían que las casualidades no existían, que todo tenia su expoliación, que todo era una consecuencia de algo... Que todo pasaba por algo y para algo... Sabía que gracias a un tercero pudo conocer a aquel hombre aquel día... Y para conocer a ese tercero tuvo que sacrificar muchas cosas, dejar de lado muchos de sus promesas, muchas ideas que tenía.


Pero todo le salía bien a pesar de todo... Estuvo mucho tiempo solo, sin embargo todos esos días preguntándose cuándo llegaría el amor le sirvieron para poder vivir su vida, para (tal vez) crecer (un poco) más como persona... para que el tiempo pasara rápido y no se diera cuenta de lo que estaba por venir.

Y era él quien venía...

No era lo que siempre idealizó, no era el hombre de su vida, no era lo que siempre buscó, de hecho nunca lo había visto antes hasta ese día,pero apareció de la nada y el sentimiento floreció como en un proceso lento, aunque al comienzo no fue nada serio (no querían arriesgarse a concretar algo... ambos estaban muy dañados, y tal vez sanarse juntos o era un gran método) Nunca imaginó que todo eso sería como fue...


Ahora que estaba sentado en aquella banca se daba cuenta de que era culpable de todo... Quiso ser alguien que no era, quiso ser perfecto para él, pero le salió todo mal. Tenía algo que reparar y esto lo ponía nervioso... "Hace tiempo que... no sé si podré... antes era tan simple, cuando lo conocí todo era tan simple... era un simple juego hasta que no sé qué pasó y me vi, ahí, entre sus brazos, después de 5 años conociéndonos, y era la primera vez que me lo decía y yo... yo no supe qué decir, y lo mejor que se me ocurrió hacer fue salir del departamento a perderme... Hace tiempo que no lo hago... hace tiempo que no reparo los errores que cometí con él... y ahora era el momento perfecto para mí, yo estaba listo ahora... no, no ¡NO! Casi listo, pero eso a nada?... ¿Debo correr detrás suyo? Si me quedo aquí ¿volverá?... Hace tiempo que no hago nada para reparar las cosas..."

Miró el cielo. Un ave pasaba por sobre él en la misma dirección, hacia el mismo lugar donde se fue su amado...

Esa era la señal...

Elipsis

Hoy fuiste la elipsis en el relato de mi día...
Si bien el dia era gris (a mi me encantan, no se si a ti tambien) me falto el sabor de tus labios..

Hoy tus labios fueron la elipsis en mis besos...
Eres la narración que nunca se contó, eres el acto que nunca se realizó...
Eres lo que mas extrañé hoy
y lo mas triste es que te extrañare el fin de semana...
Quería compartir un instante de mi vida contigo.. y hoy no pude..

Tu vida hoy fue la elipsis que nunca descubriré...

Fragmento para alguien mas (002)

EL DÍA ESTÁ HERMOSO Y NO ESTÁS AQUÍ PARA DISFRUTARLO CONMIGO!!!!!

Por que estás tan lejos??? Aunque con la buena noticia que leí ayer me alegré mucho, me di cuenta de que aun falta mucho tiempo para poder abrazarte como en aquellos días.. Y es precisamente ahora cuando siento que el tiempo pasa lento... casi como por stop motion..
te amo mucho... y no aguanto las ganas de tomarme fotos contigo disfrutando del pasto y de un cigarro entre los dedos!

4

- Te amo

Estas dos palabras cruzaron el silencio hasta sus oidos. Su cara se descompuso al oir lo que le dijo. Por un instante pensó que le contestaría otra cosa... pero esa frase no la esperaba. Esas dos palabras lo dejaron atónito. Esperó unos segundos, tomo aire y guardó silencio. No había palabra alguna que llegara a su mente para describir como se sentía. Y es que todo era tan sorpresivo. Al despertar en la mañana sintió que el día sería distinto, que algo bueno iba a pasar, sin embargo no podia creer que el estuviese ahí... muy cerca de él, al lado de él... No habia palabra que describiera sus sentimientos. Todo era confuso, su mente estaba aún impactada por verlo ael, aunque demostrara su cuerpo estar muy tranquilo...

- No viajaste hasta aquí solo para decirme eso.

- Te amo...

Repitió la mismas palabras, con el mismo ritmo, con la misma voz seria que pretendia ocultar su nerviosismo. Estaba nervioso por que su amado no le decía nada.. por que no era capaz de enunciar frase alguna. Quería besarlo, pero no lo haría en vano... Esperaría a que dijera algo bien dicho, algo como esa vez que se fue de su departamento... pero si no le respondia...

-Yo no...

Su cara era serena... No quería ponerse a llorar. No deseaba mostrarse frágil... No quería demostrar que prefería una bala antes que oir esas palabras... Lentamente se paró y se puso a caminar.

- Espera. Yo no solo te amo. Yo te amé, Te amo y te amaré siempre... Te he amado cada día desde aquel en el que me fuí. Te he esperado durante quince años con las mismas ganas, con las mismas fuerzas que el primer día. Me descompuso verte a lo lejos. Mi corazón se estremeció y no entendía qué hacías aquí. Y ahora me dices que me amas, y lo hiciste tal cual como yo te dije que lo harías. Y ahora me dices que me amas y te callas, y no respondes mis preguntas... y eso me demuestra que no has cambiado en nada, pero que los años no pasaron en vano.

Luego de oir esto no lo besó. Siguió caminando como si él no le hubiese dicho nada. Siguió caminando y era él quien se alejaba... ahora era él quien se dejo buscar. No miró hacia atrás. No había nada que mirar... De su chaqueta sacó un cigarro y lo encendió... y su silueta se perdió en la neblina.

-Espera

lo que nunca leeras.. o si?

Miro a mi alrededor y veo la nada. Miles de rostros que no expresan nada, que no significan nada... solo objetos vacíos de almas para mí... Tal vez no me miren, y si lo hacen deben pensar lo mismo de mi. Soy parte de la nada... Eres parte de este vació...

Eres tú a quien busco con mi mirada entre estos espectros de angustias... eres el deliro de mis ojos cuando te ven y el susurro de mis labios cuando los besas.
Sí! Me gustas... tal y como eres, pero no quiero, no pretendo seguir adelante a menos que me demuestres que no juegas, que después de todo no pasaré a ser otra anima divagando....

"Disfruta", "Vivelo" me dicen, pero esta inseguridad que pesa en mi mente y oprime mis sentimientos me lleva de la mano hacia el arte de la memoria, hacia el abismo de la desesperacion, hacia los limites que cada vez se vuelven mas y mas estrechos (¿O sera que me estoy cercando solo y por eso no logro saborear este momento en el que nuestras vidas se tornan paralelas?)

Se que mientras escribo esto tus pensamientos se remiten a otras cosas... qué se yo! Pero por un momento te acordarás de algo que te dije. Recordarás aunque sea por un instante el pasado cercano. Esa analepsis reciente que está tan fresca como nuestras almas, como nuestras víceras... como nuestros besos...

Culpo al destino y lo hago responsable por ponernos en el camino del otro, sin embargo le agradezco por que haya sido tu camino y no el de alguien mas... Por que seas tú quien distrae mi mente mientras el corazón se toma la libertad de plasmar estas palabras que nunca leerás. Le daré gracias por dejarme conocerte a ti y a nadie mas.

Sí! Me gustas. Siento que te atraigo, que disfrutas estando conmigo, que mis caricias honestas y sin intenciones ocultas te parecen simples pero aun así las tomas.
Sí! Me gustas porque cuando tu aliento se topa con el mio libera todo tipo de sensaciones agradables en forma de un tornado descomunal. Por que cuando tus ojos se encuentran con los mios mi mundo se reduce a tus pupilas. Por que cada vez que siento tu calor mi cuerpo gélido se abriga y dejo de temblar...
Sí, maldición! Me gustas! Eres todo lo que creo que e tocaba tener en algún momento. Todo lo que siempre pedí, lo que siempre quise se materializó en ti, como si alguien hubiese escuchado cada vez que me queje de mi eterna soledad, de mi dulce agonía al ver a otros tener lo que yo no podía... Como si alguien te hubiese buscado entre todas las personas y te hubiese convertido en mi destino, que tal vez sea el ultimo, que tal vez sea el primero... tal vez seas el mañana.. o el ayer... pero en este momento eres el presente... ERES HOY!

Un largo camino a casa

ayer iba por las calles de Santiago en un bus de la locomoción colectiva.
Mi viaje comenzó distinto a lo normal: era la hora, la gente que me acompañaba (personajes de mi rutina semanal con los que había conversado nada en todo este tiempo) y 2 personas a las cuales estoy conociendo.
Una era una chica y la otra persona eras tu.
Eramos un grupo un tanto estimulado por cierta sustancia color ámbar y que se yo... Tu te sentaste cómodamente quedando frente a mi... Te miré casi todo el trayecto hacia tu paradero.
Tu mirada a ratos coincidía con la mía y era lo mejor por que en tu mirada me perdí y en tus labios me detuve.. Me lanzaste un beso y yo sonreí tímidamente.
La chica que me acompañaba ya se había dado cuenta de que hay algo entre nosotros.. pero no existe la nomenclatura adecuada para definir que hay. Es algo... de eso estoy seguro..
Tal vez la palabra adecuada sea "germinar".. tal vez no sea mas que "nada"..
El grupo de chicos estimulados bromeaban y reían mientras yo disfrutaba mirándote.. No quería que te bajaras tan pronto, pero mientras mas giraban los neumáticos por el pavimento mas se acercaba el fin.

Llegamos a cierto paradero cercano a una estación del Metro. Los muchachos se bajaron alegres.. y tu hiciste lo que yo no quería que hicieras pero me recompensaste con algo que en mi vida pensé.
Te despediste de la muchacha con un beso en la mejilla. Luego me miraste y nos despedimos con un beso... Pasó como la cosa mas normal del mundo (y lo es) pero para mi fue lo mejor que me ha pasado.. Para mi ese pequeño gesto significó una serie de emociones y sentimientos subersivos...

Sé que es muy pronto para todo y para nada, pero hay algo aquí que me gustaría oír.. una frase, una pregunta y mi mundo cambiara su rotación.

La chica que me acompañaba se bajo en la siguiente estación, por lo que yo seguí mi viaje solo. Me quedaba aún una hora de camino hacia mi casa. Tomé mi reproductor y me puso los audifonos para conectarme con mi otro mundo que es la música.

Me sentía ebrio.. mi mente estaba tan desconectado de la tierra que lo único que hacia mi cuerpo, mi rostro en particular, era sonreír..

Y no se por qué, tal vez por algo del destino, en mi mente se desplazaba la melodía de "House of Cards" de Radiohead... y misteriosamente comenzaban a subir parejas al son de la canción y... por muy tonto que parezca, me acorde de ti.. y de nuestro ultimo beso, de nosotros comportandonos como unos desconocidos entre los arboles... de la fricción de nuestras manos, de los muchachos molestandonos por que desaparecíamos juntos..
Me bajé del bus con la consciencia limpia, sin recordar que había olvidado algo en el cenicero... solo pensando en ti y en lo que provocas en mi...

al final..

Al final el error no era lo que yo pense.. el error fue otro, tal vez mas dañino que el que creia que era... Sin embargo las cosas estan cambiando y todo sigue su cause natural..
pero ¿QUE ESTOY DICIENDO? Si al final tuve que repara mi error.. Estuve a un pelo de perder algo que puede tener dos finales: triste e inconcluso.. o un final agradable y sin espinas...

Eres como veneno para mi garganta, como gas toxico para mis pulmones, como agua para mi sed... encuentra el sentido y sabras lo que eres para mi.. puede que solo sean significantes con significados torcidos, pero en el fondo, si te adentras en mi forma de comportarme te daras cuenta de que no son pensamientos torcidos para alguien como yo..

De verdad ahora si tengo esperanzas y buenos pensamientos.. y lo que era un juego ya no lo es.. tal vez sea una apuesta contra el desitno.. tal vez sea que el destino mueve los hilos.. quedate conmigo y descubramos que es lo que pasa!

No hay nocion de tiempo...

El tiempo vuela, eso es todo.
Podria estar horas y horas y horas conversando con alguien, besandolo, abrazandolo.. sintiendo su cuerpo contra el mio como si el placer se fuese a escapar.
Y el tiempo anvazaba y no me di cuenta del error que estaba cometiendo al pensar en tan solo un segundo en hacer algo politicamente incorrecto.
Cometi el primer y el ultimo error de ese calibre aqui, en esta ciudad extraña, pero esto no quiere decir que deje de jugar! Al contrario... ya no quiero solo un juego, pero ya no depende de mi.. depende de ti!

Aun no se acaba....

No se como, ni porque, ni para que empezo todo esto.. ni menos entiendo qué ando haciendo.
Te miro y no me gustas, no me gustas, no me gustas!!!... sin embargo mis deseos van mas alla y trascienden en un nivel que jamas me habia planteado.
Es cierto, es (o fue) solo un juego (sí, soy cruel) sin embargo eres como el tabaco para mis pulmones. Me encanta fumar y sé que me hace mal... sin embargo sigo fumando.
Contigo es exactamente lo mismo.. sé que no debería, que dentro de poco alguíen saldrá lastimado (y es obvio que no me voy a dañar a mí mismo) pero aun así siento ganas de intoxicarme con tus labios...
Me hago la idea (de hecho mas que idea es un imperativo hacia mi mismo) de que no pasara nada más allá ya que tú no me gustas.. me gusta alguien más...
Pero en el fondo quiero seguir jugando y ver hasta donde se puede llegar con todo esto.. quiero ver cuanto se demora el bote en hundirse y no me gustaria saber que ya se hundió.. por favor no quiero saberlo...

Si tan solo me dejaras claro que no te estoy persiguiendo (que no lo hago) y que eres tú quien me busca (y por supuesto que es así), pero hazmelo saber.. de verdad... quiero seguir jugando!!

3

Nunca había presenciado un día tan hermoso..
Aunque ya se había acostumbrado a las nubes que solían opacar el cielo, disfrutaba de aquel frió que le acariciaba las mejillas..
Disfrutaba pasearse por el parque con un cigarro entre los dedos de su diestra y un vaso con café en la mano izquierda. Siempre pasaba por ahí a la misma hora, pero "exquicitamente" para el, decidió adelantarse al reloj y pasar por ahí mucho mas temprano que de costumbre.
Sentía que algo muy bueno iba a ocurrir y que no podía perderse ni un momento por estar en su casa mirando lo de siempre.. prefería salir ya que presentía que había algo que estaba por ocurrir y quería estar ahí, ser testigo de lo que pudiese pasar...

Caminaba feliz por aquel parque en donde conoció al que alguna vez fue su gran amor. Aunque estaba soltero no le dolía pasar por ahí y recordar tantas cosas... Tampoco le dolía recordar aquel día que se fue del departamento escapando a una vida donde la espera estaba prescrita.. Llevaba 15 años esperando y se había pasado muy rápido el tiempo entre amorío y amorío, entre cama y cama.. entre hombre y hombre..

Pero hoy sus recuerdos fueron mas vivos que nunca... A lo lejos percibió a un hombre como de 40 años sentado en una banca. Era muy parecido a el.. hasta en la manera de sentarse.
El Hombre no era tan joven como en sus recuerdos. Se notaba el paso de los años, y cierto rastro de amargura en sus labios. Se acercó.. sigiloso sin espantar a su imaginacion que lo deleitaba con tal imagen..
Pero a medida que se acercaba su corazón se aceleraba.. y era una sensacion muy extraña la que invadía su cuerpo. A medida que avanzaba mas se convencía de que era el y no otro.. ¿que hacia el aquí? ¿Vino por el? Tanto que preguntar y aunque se encontraba a dos pasos de distancia sentía que le faltaba un mundo entero por recorrer.

Por fin se sentó a su lado.

- ¿Un cigarro?- dijo apenas se sentó.
- No fumo, gracias.

Se miraron uno al otro.. ninguna palabra se atrevió a cruzar el silencio que los condenaba a mirarse uno al otro como prisioneros de sus propios ojos... Se miraban y el tiempo dejaba de existir.. y comenzaban a acercarse....

- ¿COMO SUPISTE QUE ESTABA AQUÍ?

tu.. tu.. tuu!

No entiendo esto!!!
mis sentimientos son raros.. ni alguien muy experto en el tema podria entenderlo, pues nadie logra serlo...
de verdad.. no entiendo que me pasa.. debería estar bien, pero idealizar es un sintoma de que estoy mal!
morire sin saber que es ese sentimiento calido que nace y tal como un ser humano crece.. se desarrolla y luego muere?
Es que esa rutina esplendorosa del amor que se disfraza de sorpresas nuevas todos los dias (siempre y cuando exista su magia) para mi es tan distante.. a lo mejor dramatizo un "poco" (aunque a veces me exedo brutalmente y abuso de aquella palabra) y no es tan malo estar como estoy.. pero me molesta..
Me doy cuenta de que peco de impaciente y es eso lo que necesito cambiar.. tiempo tengo de sobra.. mis esperanzas estan esparcidas por el suelo pero tengo tiempo para juntarlas de nuevo...
si es cosa de esperar.. alguien llegara... alguien aparecera y yo no me dare cuenta.. espero no estar ciego ni sordo ni mudo cuando el tiempo llegue...

a veces no se que escribir....

.. y otras veces sale como vomito verbal...
a veces pienso en como arreglar el mundo.. y oras veces como empeorarlo..

Sí sé que el cielo no es de algodon, sé que no todos los arboles dan manzanas confitadas..
También sé que el humo es tóxico y que el alcohol sirve para quemar (en mi casa sé mas sobre lo primero que lo segundo)..

pero hay algo en la vida que aun no logro aprender.. hay algo que no me deja ser, algo que no me deja poder saborear las manzanas confitadas ni el algodon del cielo...
Algo no me satisface.. y es que me falta el caramelo de tus besos, la miel de tu piel.. nunca senti poder despertar contigo ni con nadie.. y ese es mi anhelo.. despertar y mirar a mi lado y ver que el amor no me ha abandonado.. que el amor siempre estuvo ahi para mi!...

no estas para secar mis lagrimas, para derretir mi alama y mi corazon..

hay veces que no sé qué amar.. a quién amar...
tal vez aun no te encuentre!

Un Fragmento Para Alguien Más... (001)

Recuerdo su nombre. Se escribe con "M" como mi apellido. Su apellido tambien se escribe con aquella letra.. obviamente no es el mismo apellido, si no seriamos hermanos, aunque al fin y al cabo, siento que estamos tan unidos.

Sera que encontre en ella lo que me hizo falta durante tanto tiempo?

Desde luego que la respuesta es si. Sin embargo no es la primera vez que siento algo así. La diferencia? Es que ella despejó el cielo de mi vida, y me enseñó a crear el imaginario que siempre anhelé...

Con ella el mundo es otra cosa. Me parece como meterme en alguna de esas maquínas del tiempo, pero que no vamos hacia atras, sino que adelante, hacia donde vuelan esas aves caprichosas que le llaman sueños. Incluso a veces ella se sube conmigo a esta maquina y oprime un botón que detiene el tiempo, al parecer estaba descompuesto pues siempre senti que se pasaba volando cada vez que estabamos juntos.

Su nombre se escribe con "M", la misma letra con la que comienza la Muerte... La misma con la que empiezan los Momentos.. La misma que corre adelante de la "A" en Amor y en Amiga y que esta apretadita en Camara...

Con la que suena la Musica, y con la misma que no logro Imaginar (ni quiero Recordar) si existe alguna que termine con ella...

El viajero

El viajero se abre camino al andar.
Mira hacia atràs y lo que ve lo atesora en su memoria.
Parte, conciente de todo lo que tiene que dejar y todo lo que debe asumir.
Se marcha feliz pero con el corazon recogido.. con los ojos humedecidos...
hay tanto que le gustaria volver a sentir antes de marcharse
pero no puede hacer nada...
sabe a lo que va.. no sabe como volverá
pero sabe que en su corazón se encuentran los tesoros mas grandes para el..

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Ya habia pasado un buen tiempo desde que se marcho del edificio. El no hizo nada para detenerlo.. por qué? se preguntaba incesantemente sin poder encontrar contestación alguna. No podia creer lo egoista que fue antes de salir por esa maldita puerta. Sabía que tenía que hacer algo en ese preciso instante pero se paralizó. Nunca en su vida habia imaginado una situación tan extraña como esa. Le habia dicho que lo amaba y el estaba seguro que lo sentía del corazón. "DEBÍ PARECER UN TONTO" se repetía cada amanecer, cada vez que despertaba de los romanticos sueños que tenia con él.

No habia forma, no podía sacarlo de su mente y dejarlo correr tal cual como se fue. Y es que ya el corazón no lo deja respirar!!!! No sabe, no entiende si hizo lo correcto. Tal vez el esté con otro.. el solo pensarlo le causaba nauseas acompañado de un dolor indeleble... será que estaba listo?

Acostado en su cama permanecia mientras se atormentaba casi rutinariamente, casi por costumbre... Miró a su lado y contemplaba a un hombre un poco mayor que dormia junto a el desde hace unos 10 años. Como llego ahí? no lo recordaba, pero sabia que estaba ahi por despecho, por no quedarse solo. Desde luego penso en buscar a aquel joven que lo dejo, sin embargo no supo como encontrarlo. Su consuelo? " AUN NO ES EL MOMENTO" se sorprendia diciendose cada vez que miraba su pobre cara en algun espejo o vidrio que lo reflejase: "ESTE SOY YO... ESTE SOY YO SIN MI MITAD.. SIN TI.. ESTE SOY YO DESALMADO"
Decidio levantarse a buscar un vaso con agua, pero cuando logro salir de la cama sin hacer ruido se vistió, tomo su auto y se marcho lo mas lejos posible... se marcho al lugar donde el esperaba reencontrarse con su juventud..

Ya habian pasado 15 años... y le esperaba un largo camino por recorrer.

mi cara se cansa de tanto reir...

- ... pero no me importa. Ultimamente cosas buenas pasan por mi mente. Te preguntaras que tipos de cosas pasaran por ahi en estos tiempos tan dificiles... Bueno, es exactamente eso: la destruccion, el dolor ajeno, la maldad que se respira en el ambiente. Por su puesto que no me hace feliz, como crees? pero, en algun rincon de mi amargo corazon suelo sentir un frio que me vuelve cada vez mas lento y a veces un poco malvado. No, no me malentiendas.. YO NO SOY MALO, solo me gusta disfrutar de mi egoismo. El mundo esta mal y que? que se la arreglen ellos, yo tengo mi martini y soy feliz. Que tanto piensas?, ya no me dices nada. Y yo que te cuento estas cosas por que disfruto conversando contigo...

- Pienso en lo insensato que puedes ser. De verdad no te comprendo. No no no no, escuchame tu a mi ahora. BASTA DE BARBARIDADES, tu estas aqui disfrutando de tu martini mientras yo estoy aqui quebrandome la espalda tratando de levantar el desastre que has causado.. nunca te cansas de tirar las piezas de MI AJEDREZ al suelo? claro, tu siempre llegas a mi casa con tu copa en la mano, con una cajetilla de cigarros para mi (tu sabes que me gusta fumar mientras jugamos) pero siempre te enojas por que yo siempre gano y haces destrozos en mi hogar.. si no fueras LA UNICA PERSONA EN ESTOS TERRITORIOS APARTE DE MI no te dejaria entrar mas nunca.. y te agradecería que ahora movieras tu pie de encima de mi reina por que la estas pisando.

Dichas estas palabras el hombre del largo abrigo negro, rubio y buen mozo se retira tal cual como llega todos los dias, con su copa en la mano y algo sorprendido por la actitud de su anciano amigo (se retira como todos los dias lo hace). Toma su sombrero del perchero abre la puerta y se retira.. su silueta se pierde a lo lejos entre las nubes.. mas alla se puede ver el humo proveniente de su morada...

A veces no se si odiarte u odiarte...

"Malditos! Malditos!"

No saben par de mentirosos manipuladores, la desgracia que se avecina.
No saben lo que les puede llegar a costar su ineptitud.


Primero tú, El Celestino, el hombre que no se puede callar nada ni aunque le pagasen por eso. Pero no solo eres un hablador, también te detesto por ser traicionero, por quererme llenar de tu mierda hipócrita para llenarme de tu mierda venenosa... No sabes ubicarte, te crees muy maduro pero la madurez esta mas lejos de lo que yo estoy hoy de ti y de lo lejos que permanecerás por siempre de mi lado. El pasado fue bueno, tal vez por que yo era un imbécil, un ciego... pero ahora que mi ojos han sido liberados de su manto puedo ver como no se te cae la cara de vergüenza por tanto mentirme...

El ruido de mi corazon rompiendose en mil pedazos fue lo unico que oí mientras leí tan dolorosas y sanguinarias palabrotas, tales disparates no me los merezco, menos de parte tuya...

Y luego estás tú, El Desinteresado, el que no le importa nada más que si mismo... Eres tan transparente como una muralla de barro, y eso aunque para algunos sea atractivo, para mi es asqueroso pasarme el dia entero pensando en la mierda que debe pasar por tu cabeza y que no eres capaz de confiarme. Se que tal vez no lo merezco, pero se que yo por ti me he desvivido... que yo por ti he pasado noches en vela y aun así no eres capaz de entender por que... no puedes ver mas alla de lo que te dicen que veas, sin embargo por mas que yo te diga que veas mi corazon desnudo no lo miras. No te das cuenta de mis ilusiones, de que todavia estás en mi mente y en mi alma, en mi sangre y en mi piel... todavia puedo sentir tu aroma en las noches y aun así se que no eres para mi por que tu no quieres serlo. Te quiero mucho, pero no tengo por que quererte ahora si ni siquiera eres capaz de decirme aunque sea una vez en tu vida qué mierda te pasa, que es lo que piensas de mi...

Dime una vez que me quisiste, pero haz que valga la pena saberlo ahora
Dime una vez que me amas ahora, pero haz que valga la pena creerlo
Dime una vez que me amaras, pero haz que valga la pena seguir pensando en ti

pero si no puedes hacerlo valer, ni esperes que corra a tus pies.
Ya lo sabes, y lo sabes bien.. esto ya no depende de mi...

1

- Te amo

Hubo un breve silencio luego de que estas dos palabras cruzaran el aire hasta sus oidos. Sus ojos se abrieron y cerraron subitamente, como acostumbraba cuando algo le causaba sorpresa. Sin embargo luego de saborear en su mente aquella frase, tan simple, pero llena de significado, se dio cuenta de que algo lo amargaba en ese mismo instante. Se dio vuelta y con una sonrisa ironica cruzando su cara se digno a decir luego de ese profundo silencio:

- Tu no me amas. Tu no amas ni puedes amar a nada ni a nadie aparte de ti. Tu amas que yo te ame y eso es todo. No puedes amar y nadie puede ser digno de tu amor, por qque nadie se lo merece. Nadie puede ser amado con ese "cariño" que es minimo. Lo unico grande que habita en tu corazon es tu amor propio y nada mas... para mi no hay mas lugar...

Otro silencio. El aludido no sabia como ordenar sus palabras para configurar algo tan doloroso y verdadero como lo que acababa de oir. No encontraba la mejor manera de lastimar a la persona que antes de la revelacion de su condicion pudo amar y que ahora solo le provoca deseos de aplastarlo. No le dolia el corazon, pero le dolia el orgullo. El sabía perfectamente que el no sabia amar, pero era esta persona que tenia recostada sobre su pecho y que luego se volteo solo para hacerle ver su yo interior, era esta persona que lo motivaba a aprender. Era la primera vez que necesitaba tan profundamente de el y, sin embargo, queria lastimarlo para luego consolarlo... SE decidió a hablar.

- Es cierto. No puedo amar. No hay otro amor en mi vida que no sea yo. Pero de verdad hay algo en ti que me tiene acongojado. Quiero descubrir tu misterio, tu experiencia, tu vida y tu alma. Quiero amar que puedo amarte y que tu me enseñaste a hacerlo. Por favor dejame ser tu aprendiz. Se que no me creerias si te dijera ahora todo lo que significas para mi, pero si tu me enseñas podras saborear el fruto de tu propio trabajo. Podras apreciar el diamante que puliste. Si se me hace poca la vida para poder amarte, prefiero sacrificar todo este tiempo para tenerte junto a mi.

- Muy lindas palabras. No sabes como me gustaria poder enseñarte a amar, como enseñarte a conquistarme, pero no hay nada que yo te pueda enseñar para que me alcances. Yo no soy un trofeo que tu puedes ganar en una competencia, o un diploma que recibas al finalizar algo que te importa. Yo no soy un objeto con el que podras alimentar tu ego. No soy comida para tu alma egolatra. Si de verdad quieres tener algo conmigo tendras que trabajar duro y no sera facil conquistarme. Ya no depende de mi, sino de ti. Es por esto que he decidido irme, alejarme de ti para que me pueas buscar. No soy un trofeo, soy un tesoro y te estare esperando hasta que me encuentres, aun que mientras dura la espera yo tendre la libertad para amar a quien sea... te esperare hasta que hayas aprendido a dejar de preocuparte por ti mismo aunque te demores 10 años, 20, 30 o toda una vida...

Dicho esto se levanto y luego de vestirse salio del edificio, tomo el primer taxi que paso y se dirigio a su libertad. Su corazon no estaba triste, sino que lleno de esperanza, pues nunca pudo imaginar que el fuera capaz de decirle esas cosas. Sabia que no se demoraria en buscarlo, pero por su propio bien le convenía irse lo mas lejos de el posible. Volverse inalcanzable por un tiempo.

de mordidas y ladridos

La vida que da tantas vueltas, que a veces siento que me mareo y que las emociones me suben por la garganta y es como tratar de vomitar pero cuando te inclinas para hacerlo no sale nada... no sale aire, ni palabras, ni música ni sinfonía.
A veces cuando me veo amenazado por algo o alguna cosa me molesta tanto hasta hacerme enojar y hacer cosas sin pensarlas, siento que tengo ganas de ladrar... de gritarle a todo el mundo lo que me pasa sin que me tengan q entender... Sentirme bravo y hacer las cosas quemas odiaria hacer si estuviera consciente.
Ladro y ladro y aveces trato de morder, pero cuando me desahogo de todo el tiempo pasa como si nada. Mis ladridos pierden su significado y se van con el viento, y todo sigue su curso. Pasa el tiempo y me doy cuenta de que alguien escucho mi ruido y lo entendio.. alguien decidio hacer algo por mi... es a veces el destino o solo cosas de la vida.. solo detalles.
Me gustaria reirme en la cara de aquellos que me dijeron cosas un dia y luego hacian otra al dia siguiente. Que por cosas que no les afectaban me sacaron el bozal y me dejaron ladrando a la deriva y sin nada mas que hacer.
Por ahora me conformo con saber que por ahora no eres feliz, que ya no tienes eso que yo no tenia, que estamos en las mismas condiciones y tal vez sea q yo estoy mejor que tu. Ya no hay ventajas, ya no tienes nada que refregarme en la cara... pense que yo era el herido en este cuento pero ese eres tu. Pretendias ser fuerte, que nada te importaba, me hiciste creer inconscientemente que era yo el que lo hacía mal, que no tenia derecho a abrir la boca, pero solo me demostraste que tu tambien te contradices, que tu tambien te crees mejor al resto y que no cometes errores cuando tratas de ocultarlos como cuando uno trata de tapar el sol con un dedo.
Mi erro no estuvo en amarte (o en creer que lo hacia) si no en pensar que era yo el malo de la pelicula. Mi error fue torturarme a mi mismo pensando en que si yo cambiaba podia haber esperanza, pero no entendia que mientras haya vida habra esperanza, y que tu no te merecias mis esfuerzos por cambiar.
Hoy me alegro de que no seas mejor persona que yo, que estamos en las mismas y q ya no pretendo ser tu amigo. Me alegra saber que yo no hice nada y deje q las cosas pasaran... que ese ultimo ladrido que oiste de mi fue hace mucho tiempo y que mis mordidas te llegaron en lo mas hondo.
Ahora ya puedo enterrarte para siempre en el olvido y no sentrime mal por eso. Ya me di cuenta de qno tienes posibilidades conmigo.

Las Cosas Que Nunca Te Dije...

No se puede tapar el sol con un dedo. Ni siquiera con la mano. Es tan inmenso que ni aunque se juntara la población del mundo entero se podría extinguir su luz.
No se puede pretender ser alguien sin sentimientos, ser una roca que no conoce la ira, el dolor, la pasión...
No se puede fingir que la realidad es 100% real, y no se puede fingir perfectamente y sin arrugarse que el amor no existe.
Por eso hoy te digo, sin tratar de poner mi dedo sobre el sol, sin pretender ser una fría piedra del camino, sin fingir no amarte, sin fingir ser real.. Hoy te digo las cosas que nunca te dije, que últimamente me pasé noches en vela planeando la forma perfecta de contártelas. Puede que no esta no sea la mejor manera, pero es lo que siento.
No hay forma de saber con exactitud que este ardor que me llena de extremo a extremo, ni el sentimiento que florece en mi pecho como un botón brota y se vuelve una rosa. No hay manera de entender por qué vuelo y no caigo, si no tengo alas como las aves o como las mariposas...
Tus ojos, aquel eclipse de luna reflejada en el lago. Tus labios dulce corazón de paloma sin rumbo y tu voz.. poesía de lo inexistente, relato que cuenta como la luz se vuelve sombra al interponérsele algo en el camino.. Tus manos, fuertes herramientas de tortura y a la vez libertadora de pasiones ocultas en el ultimo rincón de tu alma.

Mis recuerdos, mis pensamientos, cada fragmento de lo que has sido, de lo que fuiste y de lo que serás. Tu aroma vagando, transitando en mi memoria, tu silueta caminando a través de mi cuerpo.. cada detalle, cada momento lo llevo aquí dentro y me desdobla, me estremece, me desgarra y me acongoja... Ahora caigo, me acabo de dar cuenta de las consecuencias de mis actos, de mi silencio para contigo. Es que no se me ocurrió antes, no advertí que te estaba dejando ir, y, sin embargo, las cosas no cambiarían en nada hiciese lo que hiciese...

Mis pensamientos retumban como tambor cuando de a poco comienzas tus caminatas nocturnas por mi cabeza, pero calzas zapatos de espinas y me clavas a cada paso.

Se apronta la primera (o tal vez la ultima) vez que te vea después de tanto. Y como que el corazón me salta y se revuelca en su sitio, y mis manos sudan y mis pies comienzan a picar desesperados por aquel día y mis ojos no se cierran, por que aunque sea un sueño no es uno que se sueñe durmiendo, sino que con los ojos abiertos.

Puede que mis ilusiones en este momento sean en vano, que no hay nada mas después de lo que paso tiempo atrás. Ya no hay remedio para nuestra enfermedad, pero la cuarentena es buena para aislar los males. Quizá ya sea tiempo, amor mio, dulzura del cielo, que mi corazón deje de palpitar por ti y se concentre en mi o viceversa...
Solo espero que el camino que tomemos sea menos peligroso y doloroso que el que ya hemos recorrido.